Intro

Singura pârghie care poate răsturna cu adevărat absurdul, este numai aceea care sprijină solid pe logică.

Io sunt treişpe


Pagină scrisă la mişto


                                                                              

România lucrului secret făcut

În urmă cu ceva timp, domnul Ministrul al Justiţiei a venit cu o iniţiativă absolut lăudabilă. Într-un extraordinar act de curaj deontologic şi politic, domnia sa a propus desecretizarea faimoasei de acum arhive SIPA. Şi nu s-a limitat numai la a propune, ci, împreunându-şi bărbăteşte vorba cu fapta, aşa cum îi stă bine unui mare om de stat, a şi devenit în scurtă vreme principalul motor al acţiunii.

Numai că, lucru uşor surprinzător, tot dumnealui i-a scăpat...

"Mi-aţi pus întrebarea dacă vă pot spune numele membrilor comisiei şi al supleanţilor. Sigur că pot să îl spun, dar nu am să o fac. Pentru că este un ordin intern, este un ordin de execuţie de punere în aplicare a Hotărârii de Guvern şi este o măsură de protecţie a colegilor noştri care fac parte din comisie. În caz contrar, îi veţi întreba în fiecare zi ce au văzut, ce au constatat, astfel încât nu sunt de interes public numele şi prenumele celor care fac parte din comisie. Ce vă pot spune este că fiecare dintre dânşii îndeplineşte cerinţele de legalitate, adică au certificatul acela ORNISS"

Sursa: mediafax.ro


Sesizaţi contradictoriul?...

O arhivă secretă va fi desecretizată de o comisie... secretă. Nu e drăguţ?

Eu aş plusa un pic.

Redactaţi raportul final în sanscrită, clasificaţi-l imediat „Secret de Stat”, iar după trei zile trimiteţi-l la topit. Împreună cu întreaga arhivă, evident.

13.07.2017
                                                                              

Lumi paralele ca gratiile de puşcărie

Într-un comunicat de presă emis ieri de Curtea Europeană a Drepturilor Omului, s-a atras atenţia asupra faptului că în România condiţiile de încarcerare sunt contrare Convenţiei, şi că acestea prezintă disfuncţionalităţi structurale ce necesită adoptarea unor măsuri generale din partea Statului.

Cu alte cuvinte (cu ale mele, unele ca de obicei, mai dure), zice că la noi regimul carceral încă n-a rupt-o definitiv cu perioada feudală. Că articolu' 3, ăla cu interzicerea tratamentelor inumane sau degradante, a cam fost pus să se aplece după săpun pe la duşuri, că e aglomeraţie mare, că-i jeg, că-i igrasie, că sunt gândaci şi şobolani, că... ce să mai, că una peste alta, nu mai e de trăit la noi prin puşcării.

Acu', bine, ca de obicei adevărul este pe undeva pe la mijloc, în sensul că mizeria o mai fac şi oamenii, prin nesimţirea lor. Că dacă o să mai intri din când în când prin câte un veceu public, o să ai ocazia să vezi că nu întotdeauna cea care se cacă pe colac este femeia de serviciu, ci tot vreun mârlan crescut prin codru sau pe câmp. Dar să nu divagăm. Aşadar, distinsa Curte, în urma unei atente analize, pe care n-am să o discut aici, l-a luat frumos, elegant cât de cât, cu două degete de ureche pe Statul Român şi l-a rugat să 1 - o rezolve cumva cu suprapopularea şi 2 - să amelioreze condiţiile de detenţie, acordându-i un termen de şase luni în care să binevoiască a veni cu un calendar precis de măsuri menit a îndrepta situaţia.

Acesta, prin legislativul său, s-a conformat imediat, şi în aceeaşi zi a şi adoptat proiectul de Lege pentru aprobarea OUG 9/2017, prin care indemnizaţiile consilierilor locali şi judeţeni, primarilor şi viceprimarilor, şi preşedinţilor şi vicepreşedinţilor de consilii judeţene, au fost majorate cu 30%.

26.04.2017
                                                                              

Din ce în ce mai tare începe să prindă contur ideea, pe care eu personal o găsesc una legitimă şi de bun-simţ, a unei Europe cu mai multe viteze. Sper doar ca ea să fie dotată cu o cutie din acelea cu mai multe trepte, precum sunt cele de pe camioane.

...şi neapărat, pentru noi, să aibă şi marşarier.
08.03.2017
                                                                              

Jos labele după limba română!



15.02.2017
Cu cele mai sincere mulţumiri sursei: Inquam Photos
                                                                              

Vox populi...

Pragului de 200.000 de lei inserat de Guvern în iniţiativa sa de amendare a Articolului 297 Cod Penal, eu i-aş propune un altul. Desigur, la fel de ştiinţific calculat...

08.02.2017
                                                                              

Descalţă-te, Gheorghe, descalţă-te, Ioane!

Acum ceva vreme, având nişte neplăceri cu un tavan făcut muci de vecinul de deasupra, lipsindu-mi pare-se, gândirea cea înţeleaptă, şi împins orbeşte înainte de o severă şi acută mâncărime-n cur, nepriceputul de mine, am apelat la ajutorul miliţiei.

Şi ea, m-a ajutat.

M-a ajutat cu doi agenţi, cu un el şi cu o ea care mai aveau puţin şi se jurau pe mamele lor că nu se descalţă, atunci când i-am rugat să o facă înainte de a-mi intra în sufragerie. E drept, până la urmă nu s-au jurat. Dar nici nu s-au descălţat. Aşa am ajuns să-mi redecorez apartamentul pentru câteva zeci de minute şi să strâng unul după altul, în grabă, un covor şi câteva preşuri, spre a le face potecă până-n baie.

Astă seară, la aproape o lună de la acea nefericită întâmplare, ar fi vrut şi administratoarea să ştie ce se mai întâmplă cu tavanul meu. Invitată să intre, a ţinut să precizeze ferm, încă din pragul uşii, că ea nu se descalţă nici în ruptul capului, că e în cizme.

Cizme pe care se înghesuiau claie peste grămadă, mai ceva ca în sedimentele de Mostiştea, vreo pai'şpe straturi de ţărână. Cu alea ar fi vrut să-mi galopeze prin casă.

Fireşte, i-am dat politicos jet, urându-i un sincer şi călduros „la revedere”.

Acum însă, mai calmându-mă un pic şi punând puţin lucrurile cap la cap, făcând cum s-ar zice, o analiză la rece a fenomenului, încep să bag de seamă că problema tinde a se cam croniciza, şi că lumea prinde aproape să dezvolte un soi de fetiş bizar pentru trapul încălţat prin apartamentul meu. Ceea ce mă face mai departe să mă întreb, în chip la fel de judicios, dacă nu cumva fie au ciorapii găuriţi, fie le put picioarele, fie au fost numai crescuţi de mici în pădure, în condiţii extrem de vitrege, fapt ce i-a determinat ca acum, odată ajunşi la maturitate, să dezvolte o ură vânjoasă, patologică şi neîmpăcată, vizavi de bunul altuia?

Umm? Voi ce credeţi?

Sau... PLM, oi fi io exagerat?!
14.12.2016
                                                                              

Sfertu' academic
...sau câteva consideraţii vagi asupra punctualităţii la român

Atunci când o foaie lipită (cel mai adesea strâmb) la avizierul blocului în care locuieşti, te anunţă printr-o înşiruire de litere şi cifre scrise cu picioarele, că „marţi 23.08.2016, apa rece va fi oprită între orele 09:00 – 11:00”, să fii sigur că miercuri, 24.08.2016, vor fi oprite şi apa rece şi apa caldă, începând de la primele ore ale dimineţii, până undeva foarte aproape de miezul nopţii.
                                                                              

B 104 BOR

Am văzut şi eu faza pe net.

Nu numai că umblă cu ditamai dricul prin oraş, dar mai are nevoie şi de antemergător.

Ce să zic...

Mergi uşor, părinte! Nu te grăbi! Că cică focul iadului va arde veşnic iar satana, o tipă kinky tare şi pusă pe rele, dar şi extrem de răbdătoare, mi-a transmis că te va aştepta oricât va fi nevoie pentru a-ţi umple cârca şi bucile de urme de cravaşă.

În altă ordine de idei, coa... vreau să zic, sfinţia ta, ai de la mine douăzeci de mătănii şi trei ture de catedrală, mersu' piticului.

Nu de alta, dar te-ai cam căcat în ea de smerenie.
                                                                              

Ştim cu toţii că de câţiva ani, o directivă a Consiliului Comunităţii Europene le impune fabricanţilor de ţigări să scrie pe pachet, cu litere vizibile de pe Jupiter, următorul mesaj:

Fumatul poate să ucidă”.

Propun statului să facă o chestie similară, dar care de această dată, să li se adreseze celor ce se ocupă cu producerea şi comercializare biocidelor pe bază de sifon sau a celor contaminate cu căcat.

Să scrie pe ele, nu ştiu, ceva de genu'...

Placebo”,

sau

Spălaţi-vă îndelung pe mâini cu apă şi săpun, după ce aţi folosit dezinfectantul nostru”.
                                                                              

În momentul în care primim informări, le citim şi ne considerăm informaţi.”

Klaus Iohannis

Omul este o persoană umană.”

Gheorghe Hagi

Dacă maximele domnului Hagi îşi mai pot permite din când în când luxul de a se lua la întrecere cu perlele de la bac, sau ştiu eu, cu acelea de la capacitate, în cazul domnului Preşedinte, ce să zic, astfel de exprimări, vădesc un anumit gen de gândire... care ne cam pune pe gânduri.

Sau în tot cazul, ar putea prefigura trista posibilitate ca şi domnia sa, să prezinte la fel ca marele nostru fotbalist, o apetenţă către a gândi preponderent cu picioarele.

Altminteri, domnul Preşedinte pare să fie mult mai simpatic şi mai înţelept atunci când tace.

...ca şi mine de altfel.
                                                                              

Se aude de ceva vreme, că specialiştii în genetică au înregistrat progrese remarcabile în direcţia modificării genomului uman.

În aceeaşi notă, o echipă de cercetători de la noi, contractaţi de un important jucător de pe piaţa construcţiilor, lucrează deja în paralel, la crearea salopetei cu şase mâneci.

Cum adică, pentru ce, şase mâneci?

Pentru şase mâini. În una să ţii lopata, în alta cazmaua, în alta târnăcopul, cu una să te ţii de conducta pe care vrei să o tai cu flexul pe care îl ţii desigur în altă mână, iar cu ultima... să-ţi faci cruce atunci când vezi că se prăbuşeşte malul de pământ peste tine.
                                                                              

Aş dori ca prin prezenta, să îl mai liniştesc un pic pe domnul Vladimir Putin şi să îi transmit că nu trebuie să îşi facă foarte mari griji cu privire la scutul de la Deveselu. Domnule Preşedinte, este construit la noi şi dacă a fost executat cu aceeaşi măiestrie cu care au fost făcute atâtea alte lucruri, atunci, credeţi-mă, orice temere a domniei voastre este cel puţin neîntemeiată.

Altfel, în ceea ce priveşte securitatea spaţiului NATO, ce să zic?

Poate că n-ar fi tocmai rău şi cu totul lipsit de utilitate, să se ia în calcul şi ideea construirii unui scut... suplimentar, în zonă.

Dar să îl pună de data asta pe la sârbi ori pe la unguri, că ar fi păcat să nu-i plece racheta, tocmai atunci când ai avea cea mai mare nevoie să o facă.
                                                                              

Pe modelul „candidatului manciurian”, aş propune şi eu demararea unui program relativ asemănător, care să poarte denumirea de „candidatul mitocan” şi care să vizeze, ce altceva decât...

...cucerirea lumii!

Atât că eu nu m-aş agita atât de tare pe partea de manipulare ori de control mintal. Nu. Doamne Fereşte!

Aş marşa mai mult pe mâna... naturii.

Adică, în loc să-i încâlcesc şi mai tare circuitele, ori să îl îndop cu droguri, sau să-l curentez până ar ajunge să facă spume la gură ca maşina de spălat Albalux, ori să-mi lumineze ca licuriciu', aş lua grobianu' din poarta peşterii, în starea sa cea mai pură, cea mai nealterată, i-aş da ceva putere pe mână, şi i-aş da drumu' mai apoi prin vecini.

Vă daţi seama? Tunguska a fost strănut. Să vedeţi ce-ar lăsa un dragster d'-ăsta după el.
                                                                              

Din ciclul „ori suntem dobitoci, ori nu mai suntem” propun ca de acum înainte, în comisia de recepţie finală a unei construcţii să fie invitaţi: un prelucrător prin aşchiere, un patiser şi doi manichiurişti, pentru ca nu-i aşa, aceştia să poată „examina lucrarea şi documentele cuprinse în cartea tehnică a construcţiei”.
                                                                              

Propun declararea neconstituţională a întregului Cod Penal.

În fond, el nu reprezintă nimic altceva decât o supărătoare şi inutilă înlănţuire de constrângeri şi de restrângeri ale libertăţilor şi drepturilor fundamentale ale omului.

Modul de rezolvare al prezentei iniţiative, îl las la latitudinea... organelor de resort.
                                                                              

Ziua de întâi, este într-adevăr una cum nu se poate mai potrivită pentru a celebra o zi naţională.

Luna este totuşi un pic greşită, după părerea mea. Iarnă, frig, polei... urât!

Propun prin urmare ca Decembrie să fie înlocuită cu... Aprilie.

...primăvară, ghiocei, reîntinerire, etc.
                                                                              

Având în vedere precedentul Hexi Pharma, le propun la rândul meu managerilor de spital din România, să încheiem împreună o serie de contracte prin care să le furnizez: electrozi, uşi de lift, vane stăvilar şi pijamale cu pokemoni.

Că nu se ştie niciodată la ce s-ar putea să le folosească.

Sau în orice caz, nu ar avea cum să le fie cu mult mai nefolositoare decât le sunt biocidele pe care le-au cumpărat deja.